Cinética Química ¿Existe o no la Química?

La cinética Química se ocupa de la rapidez o velocidad de las relaciones. Su importancia es muy amplia, ya que se relaciona como la rapidez en que la concentración de alcohol actúa como catalizador de relaciones exotérmicas.

De ahí las frases que a veces usamos sin entender el real sentido:

“Es que no existe química entre nosotros!!!” lo que es tremendamente falso, ya que lo que no existe es alcohol. Está demostrado que sin el agente catalizador, las relaciones químicas tienden a fracasar. Acá algunos datos.

• El 94.32% de las parejas se arreglan en borrachos.
• El 0,04 % o mejor dicho NADIE se agarra a una pelada en un boliche en total estado de sobriedad.
• El 87,53% de las peladas a pesar de que reconocen el poder de la química al día siguiente se arrepienten del pelotudo que se agarraron.
• El 0,1% de los pelados se arrepiente.
  
  La figura muestra el diagrama de una reacción de canalización alcohólica, mostrando como varía la energía (E) de los sujetos participan en la relación durante el proceso de relación (tiempo, t).
  

Si A + B > AB => Relación Exotérmica

La curva de energía alcanza su máximo en un tiempo (t), el cual se reduce a mayor sustancia catalizadora consumida hasta (t*).

Algunos datos extraídos de Secret, Aqua y Number sobre los tiempos de relación química nos revelan lo siguiente:

• 4 Tequilas por persona = 28 minutos.
• 3 Bock por persona = 37 minutos.
• Botella de cuba libre 2 Lts. Desechable = 63 minutos.
• 3 Vasos de Wisky por nuca = 34 minutos.
• 7 pico de plata = 127 minutos.

Las conclusiones que se pueden extraer de acá son varias:

• Controlá tu presupuesto en trago pa que te alcance pal taxi, el resi y el jardín de los pollos.
• Si no te la agarrás vos dentro del límite de tiempo, se vá con otro cojudo más limau.
• Núnca, pero jamás de los jamases le invités un trago a una pelada que no te has agarrau, porque estarías actuando como sustancia catalizadora. Es decir, la chupás, calentás y se vá con otro cojudo más limau.

"appelle-moi quand vous êtes ivres"
(Llamame cuando estés chupada)

Y que yo me la quería llevar al rio.....!!!

Hace un par de años conocí a una preciosa muchacha en el café Víctori del Casco Viejo, la persona más alegre y espontánea que he conocido en mi vida.
Conversamos de todo, pero ella más que yo.
Me contó que venía de un culto y que cuidaba a los niños mientras la gente oraba.
¿De que religión sos? ¡de todas! Me contestó con mucha seguridad, actitud y orgullo.
Hablamos de los hombres, la típica de que todos somos iguales, sólo pensamos en trago y sexo y demás huevadas sin sentido, mientras yo pensaba en volver a salir con ella, ir a un boliche, tomar unos tragos y hacer la mía esa misma noche.
Salimos por algún tiempo y sólo recuerdo besos tímidos, secos, sin lengua, de lo demás ni hablar. La acompañaba a sus cultos y demás cosas, pero llegó el momento en que yo ya no daba más ni ella tampoco así que tomamos la decisión de entablar un noviazgo serio.
Un sábado me armé de valor, me bañé y me puse perfume para ir a hablar con su madre, como habíamos acordado la noche anterior.
Entré a la sala, me trajeron un refresco de durazno y entró la madre acompañada de la hija a su lado izquierdo.
Y ahí empezó mi declaración:
- Señora, buenas tardes, mucho gusto en conocerla, mi nombre es Germán y hace tiempo que vengo saliendo con su hija. En este tiempo nuestro cariño ha crecido tanto que deseamos terminar con las limitaciones espaciales y ser uno, porque en verdad somos el uno para el otro. SEÑORA!!! VENGO A PEDIRLE LA MANO DE SU HIJA!!!
Mi reacción fue de asombro y perplejidad total al ver lo que hizo la mujer. Comenzó a tirar alaridos, la señora estaba histérica, vociferaba contra su hija que no alcanzó a levantarse sin recibir un jalón de pelo e insultos irreproducibles.
Ya más calmada y con lágrimas en los ojos mi prometida dijo:
-“Pero mamá, si Germán es un buen pelau, estudió Ingeniería en una de las mejores universidades de Sudamérica, es inteligente, profesional, trabajador y responsable!!!”.
-No lo digo por él CARAJO!!! Si se vé que es buen pelau LO DIGO POR VOS MIERDA!!!
Y dirigiéndose a mi me dijo:
- Hay joven va a disculpar, mil disculpas, pero usted no sabe cómo es mi hija!!!

Pasó un tiempo y olvidado el percance me enteré de que estaba saliendo con un amigo mío, así que hablé con el. Él me dijo que estaba muy feliz y que se llevaban excelente y que como el pueblo es chico, se sabe todo de todos y obviamente pidió referencias a amigos y amigas y todos asintieron que era una buena pelada.

-Recordé lo que me pasó y le dije: - ¿Hablaste con su mamá?


(Dedicado a una amiga muy especial)

Dejar de Fumar

Con eso de la llamada telefónica del anterior post perdí una apuesta “Ganador Pide!!!”. ¿Qué me pidieron? NO FUMAR POR UNA SEMANA!!! Imposible pa’ alguien que se fuma una cajetilla de Camel al día y es verdad, hago trampa pero sólo son un par de billas pal` estrés y juro que no me he comprado un pucho desde el sábado.
Dejar de fumar implica todo un cambio de hábitos en el metabolismo (el cigarro es el mejor amigo del baño), por lo que las tareas para lograrlo son:

No hacer ejercicios porque la excitación produce ganas de fumar.
No tomar café ni té.
Peor aún no salir a beber con los amigos.

Económicamente pensé que me iría mejor ya que sería ahorro de:
· 7 cajetillas de Camel
· 2 cafés diarios en el Irish y en la plaza
· 6 Cerveza los fines de semana

Con lo que el ahorro sería de aproximadamente 200 Bs. semanales, 100 $us al més pa’ que suene más interesante.

Lo que no consideré es la ansiedad de preñado que te sobreviene, gastando por ansiedad en todo lo que tenés a tu alcance, Hamburguesas, chicles, pastillas, chocolates, chupetes, etc. Cosas que no hacía antes. Así que estimados, todavía no veo el ahorro, a menos que me quede encerrado en mi casa. Lo único bueno es que me duermo más temprano pa’ que de una vez se termine el día. Y eso que recién van 2 días de la apuesta.

¿Raro no? A ver si comenta un médico porqué:

Ahora tengo más tos
Cambió mi digestión
Raspo mis dientes al dormir
Me resfrío más fácilmente
Sudo y me agito de no hacer nada

El efecto CARLA

Recuerdo haber pasado sólo de vuelta a mi casa por la 24 de Septiembre, a 2 cuadras de la plaza pasada las 21:00 Hrs. Se siente horrible que estos hombres disfrazados te lancen toda clase de piropos y te digan huevadas. Primero se te revuelve el estómago y te dan nauseas y pensás que pa la próxima es mejor bajar dos cuadras más para hacerles lance pa no pasar mal rato.

Si uno se pone a analizar esto desde el punto de vista económico, lo primero que resulta es que en la mayoría de los casos la demanda antecede a la oferta. Lo que explica la proliferación de puntos en la ciudad como en el 3er anillo de la Beni ó en el 2do de la Alemana. ¿Quiénes demandan estos servicios? La verdad, no sé ni me importa, pero deben ser hartos, porque claramente si no hubiera quién levante a estos muchachos/as, no se colocarían ahí. Más aún, no se podrían pagar las cirugías para transformarse en la mujer que desean ser. Por eso el título del post, en honor a la más grande diva cruceña, “la mujer que los travestis sueñan ser”. Y que esto no ofenda a nadie ya que en Estados Unidos la mayoría de los travestis sueñan en convertirse en “Kim Cattrall” (Samantha en Sex and the City) la cual también resultó ser para varios hombres objeto de sus fantasías eróticas.

La explicación más común del porqué esto jóvenes se prostituye es la de la discriminación social (¡Nadie contrataría a un maricón para su empresa!) cosa que se refuta de dos formas:

1ª forma.- Sería lo mismo que decir que ¡nadie contrataría a una prostituta!. Ellas lo hacen porque reciben mayor retribución en la prostitución que trabajando de modelos, secretarias, empleadas, etc. (que se yo).

2ª forma.- ¡Aparte de maricas, flojos los mierdas! Basta ver exitosos peluqueros, modistos, cocineros, coreógrafos, fotógradfos, políticos, periodistas deportivos, empresarios, vicepresidentes, etc. sólo por nombrar algunos ejemplos reconocidos.

Con esto no intento sacar a nadie de la prostitución, de hecho para terminar les relato una historia verídica que ocurrió en el anterior de mi anterior trabajo.

Un día llega un pelau mensajero contando sus hazañas de la noche anterior, diciendo que había estado con unos viejos con plata, que le había pagado todo sólo por que se los tire, y que le pagaban bien "que maricones e' mierda!!!" decía con orgullo. Bueno, claramente con mi tono intolerante y repulsivo le dije que él era también un marica como los viejos, y que a parte de marica, era un puto. Bueno, a este pelau me pareció haberlo visto después de unos 5 años en la esquina de la plaza, seguramente ahora se debe llamar Carla.