Miss Bloggy y el encuentro bloguero

Santa Cruz es conocida en el interior como "La tierra de las misses" y en este sentido no podemos desaprovechar la visita de nuestros grandes amigos blogueros del interior para además de la hospitalidad mostrarle alguna de las costumbres y tradiciones cruceñas.
La lista es arbitraria y si saben de alguien que quiera postularse me avisan pa ingresarla. En todo caso la postulante debe ser simpática, inteligente, optimista e integradora.

Las 4 mentiras del camba

Son las 3 de la mañana y no me puedo ir a dormir sin escribir sobre la conversación que tuve con mi amigo y 2 amigas sobre este tema. Para todos es trilladango eso de:

• Prestame 10 pesos te los devuelvo mañana.
• Vamos a tomar una cerveza
• La puntita nada más

y la cuarta no me acuerdo. Bueno, la cosa es que salió el tema y nos pusimos a discutir al respecto durante harto tiempo y de ahí salió una lista de:

"Las mentiras de la camba"

• Ya estoy lista
• Sólo es mi amigo
• No estoy arreglada
• Es mi primo
• Tengo permiso sólo hasta la 1 y media
• Mi mamá no me dió permiso
• Me quedé sin batería
• Recogeme a las 10 en punto
• Anoche salí con mis amigas
• Sólo lo he hecho una vez
• Por ahí nunca!!!

Y no sé, a ver que más se puede aportar. Buenas noches

El problema de Bolivia no está en la Educación

Hace algún tiempo mi querido amigo Andrés Pucci publicó un triste post sobre los sueldos de los Ingenieros en Bolivia:
http://andrespucci.blogspot.com/2007/04/la-realidad-de-los-ingenieros-que.html

Más que triste sería entristecedor ya que me llevó a replantearme mi actitud, existencia y muchas otras cosas solidarizando con mis colegas.

He visto a Ingenieros Cochabambinos hacer maravillas, su preparación es excelente, sobre todo en el uso y aplicación de software gracias a la "piratería". No valoramos lo que es disponer y saber utilizar una herramienta que afuera vale 50.000 Dólares siendo que acá la encontramos en 10 Bs.

Bueno, me propuse hacer una pequeña investigación de mercado sobre algunas remuneraciones promedio en nuestro medio, los datos son reales y no creo que sorprendan a nadie:










Lo interesante sería sacar una relación Sueldo v/s Años de estudio ó Sueldo v/s Inversión en estudios pero necesitaría más información.

Cuidado!!!, porque al analizar este cuadro y sacar cuentas podríamos replantearnos sobre el qué queremos para nuestros hijos.

Imaginate una familia de escasos recursos con 3 hijos: Papá albañil, madre ventera, hijos limpiavirios y hija loca ¡¡¡No les faltaría nada!!!

Uno como ingeniero es medio pelotudo, yo todavía sigo estudiando que cursitos por acá, comprando libros, maestría, diplomado, a lo que salga, metiendo plata y endeudándome como loco para poder diferenciarme y ganar algo más. Sólo porque tengo fé que van a venir tiempos mejores.

En fin, no tengo nada concluyente hay harto que conversar a este respecto así que si me ayudan, belleza.

Éxito, y los que son universitarios estudien harto porque es la única forma de sacar a este país adelante.

Ah, sobre el título, El problema de Boliva no está en la falta de educación sino en la falta de aplicación ¿para qué estudiar?, hay excelentes ingenieros no hacen falta más, lo que falta en Bolivia es Ingeniería. Si algo está claro es que la mayoría de los que hacen carreteras, rellenan baches a medias y demás cagadas no son Ingenieros ni empresas constructoras sino comerciantes.

Segmentación de última generación

La clave del éxito para cualquier marquetinero radica en realizar una correcta segmentación de mercado. Geográfica, Demográfica, Psicográfica, etc. Lastimosamente toda esta teoría está enfocada en el "ser" como consumidor, siendo el consumidor el dueño del poder, i.e. la investigación sobre el tema trabaja netamente sobre la Curva de Demanda dejando de lado la utilidad de esta herramienta para otros campos poco desarrollados. Kotler ¿quién no conoce a Kotler? Es el Aristóteles de nuestros tiempos (i.e. nadie se atrevería a llevarle la contra y todos seguimos sus recetas).

La televisión y el cine en función de lo que “COMUNICA” dejó de ser una herramienta para convertirse en gestora de nuestra personalidad, hábitos y sistema social, con programas que si bien no trascienden en el tiempo, marcan generaciones. Es por esto que propongo un tipo de segmentación de tres grupos de personas.

- Capitán Futuro y Joan (opcional Candy y Terry) 30 años de edad.
- Titanic 20 años de edad.
- Floricienta 10 años de edad.

La edad no se expresa en términos absolutos ya que se considera un spread de +-5 años.

Voy a explicar sólo el grupo “Titanic” haciendo una breve sinopsis de tan afamada película:

Rose De Witt Butaker (Kate Winslet) es una jóven estadounidense de 17 años de edad, desesperada por escapar de los lujos de su privilegiada clase, cansada de todas las comodidades mundanas (viajes en primera clase, joyas, vestidos, todas esas cosas absurdas que aburren). Además cansada de su prometido, un prominente hombre de negocios, culto y ambicioso llamado Carl Hockley. Un casual encuentro con Jack Dawson (Leonardo Di Caprio), un jóven de baja clase social que viaja en 3era. clase, quien le abre los ojos al mundo que existe fuera de su jaula de oro. Bailes, tragos y demás reventones lo que cataliza la reacción química (ver artículo al respecto) al punto fulminante de llevarla a tener relaciones sexuales en un auto que ni siquiera era de él.
Ahora la pregunta boluda: ¿Qué hubiera pasado si el Titanic no se hundía?.
Claramente y a nadie le quepa dudas de que la pelada se quedaba con su novio en la tranquilidad de su Mansión con chofer, jardinero y profesor de piano mientras que Leonardo se quedaba en una cantina del puerto.
Pero la realidad es otra y esto es lo que le han hecho pensar a este segmento:
“La historia de amor más romántica de todos los tiempo un amor que trasciende las fronteras sociales y las épocas” con 11 Oscares que lo avalan.

Una “Candy y Terry” me decía el otro día que ¡cómo han cambiado estos tiempos!, en los de ella una se emputaba con el cortejo y se encerraba en su casa a escuchar música romántica esperando que el cortejo llegue con Chocolates, serenatas y rosas. Hoy en día se emputan con el cortejo y se meten con el primer barciningo (cunumi cuchuqui) que se pillan siempre y cuando este sepa de los últimos reaggetones. Mientras el cortejo se va a beber con sus amigos y al día siguiente todo como si nada (“Titanic”).
Si me refiero a “Candy y Terry” ya son caso perdido porque es un segmento mayor, ya casadas, con hijos, divorciadas, etc.. Pero hay algo que me atormenta ¿Qué va a pasar con las “Floricientas”? ¿Cuales serán sus hábitos?

Cinética Química ¿Existe o no la Química?

La cinética Química se ocupa de la rapidez o velocidad de las relaciones. Su importancia es muy amplia, ya que se relaciona como la rapidez en que la concentración de alcohol actúa como catalizador de relaciones exotérmicas.

De ahí las frases que a veces usamos sin entender el real sentido:

“Es que no existe química entre nosotros!!!” lo que es tremendamente falso, ya que lo que no existe es alcohol. Está demostrado que sin el agente catalizador, las relaciones químicas tienden a fracasar. Acá algunos datos.

• El 94.32% de las parejas se arreglan en borrachos.
• El 0,04 % o mejor dicho NADIE se agarra a una pelada en un boliche en total estado de sobriedad.
• El 87,53% de las peladas a pesar de que reconocen el poder de la química al día siguiente se arrepienten del pelotudo que se agarraron.
• El 0,1% de los pelados se arrepiente.
  
  La figura muestra el diagrama de una reacción de canalización alcohólica, mostrando como varía la energía (E) de los sujetos participan en la relación durante el proceso de relación (tiempo, t).
  

Si A + B > AB => Relación Exotérmica

La curva de energía alcanza su máximo en un tiempo (t), el cual se reduce a mayor sustancia catalizadora consumida hasta (t*).

Algunos datos extraídos de Secret, Aqua y Number sobre los tiempos de relación química nos revelan lo siguiente:

• 4 Tequilas por persona = 28 minutos.
• 3 Bock por persona = 37 minutos.
• Botella de cuba libre 2 Lts. Desechable = 63 minutos.
• 3 Vasos de Wisky por nuca = 34 minutos.
• 7 pico de plata = 127 minutos.

Las conclusiones que se pueden extraer de acá son varias:

• Controlá tu presupuesto en trago pa que te alcance pal taxi, el resi y el jardín de los pollos.
• Si no te la agarrás vos dentro del límite de tiempo, se vá con otro cojudo más limau.
• Núnca, pero jamás de los jamases le invités un trago a una pelada que no te has agarrau, porque estarías actuando como sustancia catalizadora. Es decir, la chupás, calentás y se vá con otro cojudo más limau.

"appelle-moi quand vous êtes ivres"
(Llamame cuando estés chupada)

Y que yo me la quería llevar al rio.....!!!

Hace un par de años conocí a una preciosa muchacha en el café Víctori del Casco Viejo, la persona más alegre y espontánea que he conocido en mi vida.
Conversamos de todo, pero ella más que yo.
Me contó que venía de un culto y que cuidaba a los niños mientras la gente oraba.
¿De que religión sos? ¡de todas! Me contestó con mucha seguridad, actitud y orgullo.
Hablamos de los hombres, la típica de que todos somos iguales, sólo pensamos en trago y sexo y demás huevadas sin sentido, mientras yo pensaba en volver a salir con ella, ir a un boliche, tomar unos tragos y hacer la mía esa misma noche.
Salimos por algún tiempo y sólo recuerdo besos tímidos, secos, sin lengua, de lo demás ni hablar. La acompañaba a sus cultos y demás cosas, pero llegó el momento en que yo ya no daba más ni ella tampoco así que tomamos la decisión de entablar un noviazgo serio.
Un sábado me armé de valor, me bañé y me puse perfume para ir a hablar con su madre, como habíamos acordado la noche anterior.
Entré a la sala, me trajeron un refresco de durazno y entró la madre acompañada de la hija a su lado izquierdo.
Y ahí empezó mi declaración:
- Señora, buenas tardes, mucho gusto en conocerla, mi nombre es Germán y hace tiempo que vengo saliendo con su hija. En este tiempo nuestro cariño ha crecido tanto que deseamos terminar con las limitaciones espaciales y ser uno, porque en verdad somos el uno para el otro. SEÑORA!!! VENGO A PEDIRLE LA MANO DE SU HIJA!!!
Mi reacción fue de asombro y perplejidad total al ver lo que hizo la mujer. Comenzó a tirar alaridos, la señora estaba histérica, vociferaba contra su hija que no alcanzó a levantarse sin recibir un jalón de pelo e insultos irreproducibles.
Ya más calmada y con lágrimas en los ojos mi prometida dijo:
-“Pero mamá, si Germán es un buen pelau, estudió Ingeniería en una de las mejores universidades de Sudamérica, es inteligente, profesional, trabajador y responsable!!!”.
-No lo digo por él CARAJO!!! Si se vé que es buen pelau LO DIGO POR VOS MIERDA!!!
Y dirigiéndose a mi me dijo:
- Hay joven va a disculpar, mil disculpas, pero usted no sabe cómo es mi hija!!!

Pasó un tiempo y olvidado el percance me enteré de que estaba saliendo con un amigo mío, así que hablé con el. Él me dijo que estaba muy feliz y que se llevaban excelente y que como el pueblo es chico, se sabe todo de todos y obviamente pidió referencias a amigos y amigas y todos asintieron que era una buena pelada.

-Recordé lo que me pasó y le dije: - ¿Hablaste con su mamá?


(Dedicado a una amiga muy especial)

Dejar de Fumar

Con eso de la llamada telefónica del anterior post perdí una apuesta “Ganador Pide!!!”. ¿Qué me pidieron? NO FUMAR POR UNA SEMANA!!! Imposible pa’ alguien que se fuma una cajetilla de Camel al día y es verdad, hago trampa pero sólo son un par de billas pal` estrés y juro que no me he comprado un pucho desde el sábado.
Dejar de fumar implica todo un cambio de hábitos en el metabolismo (el cigarro es el mejor amigo del baño), por lo que las tareas para lograrlo son:

No hacer ejercicios porque la excitación produce ganas de fumar.
No tomar café ni té.
Peor aún no salir a beber con los amigos.

Económicamente pensé que me iría mejor ya que sería ahorro de:
· 7 cajetillas de Camel
· 2 cafés diarios en el Irish y en la plaza
· 6 Cerveza los fines de semana

Con lo que el ahorro sería de aproximadamente 200 Bs. semanales, 100 $us al més pa’ que suene más interesante.

Lo que no consideré es la ansiedad de preñado que te sobreviene, gastando por ansiedad en todo lo que tenés a tu alcance, Hamburguesas, chicles, pastillas, chocolates, chupetes, etc. Cosas que no hacía antes. Así que estimados, todavía no veo el ahorro, a menos que me quede encerrado en mi casa. Lo único bueno es que me duermo más temprano pa’ que de una vez se termine el día. Y eso que recién van 2 días de la apuesta.

¿Raro no? A ver si comenta un médico porqué:

Ahora tengo más tos
Cambió mi digestión
Raspo mis dientes al dormir
Me resfrío más fácilmente
Sudo y me agito de no hacer nada

El efecto CARLA

Recuerdo haber pasado sólo de vuelta a mi casa por la 24 de Septiembre, a 2 cuadras de la plaza pasada las 21:00 Hrs. Se siente horrible que estos hombres disfrazados te lancen toda clase de piropos y te digan huevadas. Primero se te revuelve el estómago y te dan nauseas y pensás que pa la próxima es mejor bajar dos cuadras más para hacerles lance pa no pasar mal rato.

Si uno se pone a analizar esto desde el punto de vista económico, lo primero que resulta es que en la mayoría de los casos la demanda antecede a la oferta. Lo que explica la proliferación de puntos en la ciudad como en el 3er anillo de la Beni ó en el 2do de la Alemana. ¿Quiénes demandan estos servicios? La verdad, no sé ni me importa, pero deben ser hartos, porque claramente si no hubiera quién levante a estos muchachos/as, no se colocarían ahí. Más aún, no se podrían pagar las cirugías para transformarse en la mujer que desean ser. Por eso el título del post, en honor a la más grande diva cruceña, “la mujer que los travestis sueñan ser”. Y que esto no ofenda a nadie ya que en Estados Unidos la mayoría de los travestis sueñan en convertirse en “Kim Cattrall” (Samantha en Sex and the City) la cual también resultó ser para varios hombres objeto de sus fantasías eróticas.

La explicación más común del porqué esto jóvenes se prostituye es la de la discriminación social (¡Nadie contrataría a un maricón para su empresa!) cosa que se refuta de dos formas:

1ª forma.- Sería lo mismo que decir que ¡nadie contrataría a una prostituta!. Ellas lo hacen porque reciben mayor retribución en la prostitución que trabajando de modelos, secretarias, empleadas, etc. (que se yo).

2ª forma.- ¡Aparte de maricas, flojos los mierdas! Basta ver exitosos peluqueros, modistos, cocineros, coreógrafos, fotógradfos, políticos, periodistas deportivos, empresarios, vicepresidentes, etc. sólo por nombrar algunos ejemplos reconocidos.

Con esto no intento sacar a nadie de la prostitución, de hecho para terminar les relato una historia verídica que ocurrió en el anterior de mi anterior trabajo.

Un día llega un pelau mensajero contando sus hazañas de la noche anterior, diciendo que había estado con unos viejos con plata, que le había pagado todo sólo por que se los tire, y que le pagaban bien "que maricones e' mierda!!!" decía con orgullo. Bueno, claramente con mi tono intolerante y repulsivo le dije que él era también un marica como los viejos, y que a parte de marica, era un puto. Bueno, a este pelau me pareció haberlo visto después de unos 5 años en la esquina de la plaza, seguramente ahora se debe llamar Carla.