Los filósofos hasta ahora solamente han interpretado el mundo; de lo que se trata, sin embargo, es de transformarlo.
KARL MARX, Tesis sobre Feuerbach

miércoles, enero 11, 2012

"La Hembra Teta"

"Las mujeres somos 'tiernas' cuando sufrimos por amor, los hombres son patéticos, ridículos, cansan, aburren...etc etc etc...no es lo suyo!!!"

Katia Ortega

Conversación real con nombres alterados de ida a Porongo:

Dimelza: ¿Cómo era el poema ese de Porongo?

Melissa: Vámonos pa Porongotongo!!!!

Germán: Noooo!!!!!

Dimelza: Y que te regaló tu cortejo pa navidad?

Melissa: El boludo me regaló una caja de chocolates y una tarjeta!!!

Dimelza: Uju!!! Elay ejet!!!… que frescada!!! Faltaron las florej!!!

Melissa: Si puej, ya me estoy cansando de ser el hombre en esta relación!!!


En una noche romántica de un cielo estrellado:

Dustin: Mirá, esa constelación se llamo Orión, las 3 estrellas en fila son su cinturón y con un poco de imaginación se puede ver cómo sostiene su espada y su escudo...

Selena: Baaaj me la estás charlando vos, de dónde sabés eso?

Dustin: En el colegio en las piyamadas en casa de mis amigos agarrábamos el Atlas y con un telescopio nos poníamos a buscar las constelaciones y los Planetas. No te parece romántico?

Selena: Uju voj, yo puej en las piyamadas con mis amigas agarrábamos el Baldor y nos poníamos a invocar a Santa Catalina!!!

Y es así como caí en cuenta del grán cambio cultural que está vivendo la sociedad cruceña, el cual empiezo a explicar a continuación:

Bueno, la “hembra teta” es la que ha venido a reemplazar al “macho alfa” en la sociedad, ahora los machos estamos más sensibles que las hembras.

Desde hace tiempo existieron indicadores de que un cambio radical se iba a dar en todo el continente, tales como:

  • La legalización del matrimonio de 2 personas del mismo sexo en la Argentina
  • La aparición de Radio Disney en el dial
  • Santa Cruz está invadida por Boutiques, tiendas de calzado femenino y electrodomésticos
  • Todos los programas de farándula VIP

Hay amigos víctimas de Hembas Teta que han decidido emigrar a la Argentina en búsqueda de un sentido para su vida.

La solución propuesta es la siguiente:

· No salir los fines de semana, en lugar de ello comprarse un playstation y llamar a un amigo pa jugar desde el viernes hasta el domingo. El éxito consiste en tener el celular en silencio durante se está jugando.

Puede ser que no sea la única solución, pero ahuringa estoy pensando en otra cosa, he llamau a una pelada como 20 veces y no me contesta, ya me apagó su celular!!! le he escrito como 50 mensajes pa que cuando lo encienda los lea!!! que estará haciendo???

martes, julio 06, 2010

Acoso Sexual, Degeneración y Obsesiones varias

Recuerdo en los años 90 y fines de los 80, cuando te gustaba una pelada en un 15 hacías toda una operación comando para conseguir su nombre en la que implicabas a todos tus compañeritos y compañeritas de curso hasta que lo conseguías “María Crisitina Suarez” obviamente ese mismo día no hablabas con la pelada ya que como no se estilaba beber, existían inhibiciones propias de la edad.

Al día siguiente tenías 2 opciones:

1) Agarrar la guía telefónica y ponerte a llamar a TODOS los Suarez que aparecían en ella.

2) Ó preguntarle a la mamá de Javier si conocía a la pelada.

Obviamente elegí la segunda opción:

Tía Marcela: Si se llama María Cristina debe tener el nombre de su abuela, entonces es nieta de María Cristina Padilla, madre de mi amiga Teresita Vaca Padilla casada con Antonio Suárez. Teresita pertenece a mi grupo de damas de amarillo y este sábado tenemos un evento en el hogar de niños del padre Denis así que seguro la veo. A Antonio hace tiempo que no lo veo porque tiene una propiedad en Portachuelo, donde siembra caña y tiene vacas lecheras, allá vive con su chola, una pueblerina de 17 años……

En resumen llamé al teléfono de Antonio Suárez, que para mi mala suerte "era el primero de la lista de los Suárez", así que si no fuera yo tan flojo me habría evitado el papelón con la madre de mi amigo.

Ahí al primer ring me contestó "María Cristina", hablamos de si tenía o no tareas, de que yo era bueno pa matemáticas, de que en el almuerzo le dieron falso conejo y demás temas interesantes. Como tenía su teléfono fijo obviamente también tenía su dirección!!!, así que esa misma tarde le pedí plata a mi mamá y me fui en micro hasta su casa, de sorpresa!!!.

La pelada sentada en la sala de su casa, me hizo pasar, casa bonita, bonitos cuadros, la tele con un mantel bordado blanco arriba y un vaso con flores de plástico. Pero en el sillón estaba Rodrigo, quien también llegó de sorpresa, sin previo aviso y sacó el número de teléfono y la dirección de la guía telefónica. Esa tarde charlé más con rodrigo que con la pelada debido a que el teléfono de mierda no paraba de sonar y cada llamada era de media hora.

La segunda vez que la visité lo primero que hice fué desconectar el teléfono de la sala mientra ella estaba en la cocina sirviendomé un refresco (jajjajajajajaja....) nunca se dio cuenta!!!.

Las serenatas, las rosas, chocolates, los huevos, orinadas de portones y detalles de conquista varios llegaron con el tiempo, pero ese es otro tema.

Volviendo a la actualidad, el sábado conocí a una linda pelada con la que o hubo química o yo andaba muy catalizado ya que apenas le saqué el nombre. Le mandé una invitación por FB y no me aceptó, le envié un mensaje al que me respondió lo siguiente:

“En otra ocasión nos volveremos a encontrar, no quiero ser coñera ni ñoña, pero la verdad es que si te doy mi teléfono sentiría que invades mi privacidad”.

Me pareció un hermoso detalle. Sin embargo a mi no me tomó más de 5 minutos conocer su dirección, teléfono, nombre de sus padres y hermanos, lugares de trabajo de cada uno, círculo de amistades, ex -cortejos, cuentas bancarias, trámites en DDRR, INRA, etc. Pero no la voy a llamar, no la voy a visitar y no la voy a buscar por FB porque va a pensar que soy un acosador, degenerado y obsesivo.

Yo tampoco doy mi teléfono a las peladas, pero no es porque me acosen, sino por el tan conocido “insomnio femenino”.

Te llaman a las 1 de la mañana entre semana para preguntarte de que qué vas a hacer mañana, te mandan tiernos mensajes a las 12 de la nnoche deseándote buenas noches, etc.

La otra vez me llama una amiga a las 4 de la mañana para preguntarme si no estaba con Martín, ya que el pendejo apagó su celular desde las 12 de la noche. Obvio puej que lo apagó, seguro quería dormir sin que lo jodás!!!!.

A los 5 minutos de que la puteé me manda el siguiente mensaje:

"Porfa, llamalo de tu celular porque quizá es mi celular es que está fregado"

Mmm, como si a mi me haya llamau desde su plancha para el pelo.

El otro día estaba en lo mejor de mi sueño cuando me llega un mensaje de una querida amiga preguntándome si no había dejado su chamarra en mi auto.

Me tuve que levantar y la encontré toda pisoteada debajo del asiento, y le envío un mensaje de confirmación. Después de eso entre 3 y 5 de la mañana me llegaron 6 mensajes huevones más pidiendomé que porfa la deje mañana en su casa, o que mejor el domingo en la tarde porque se estaba de ida al campo, o que mejor cuando nos veamos denuevo, o que la deje donde su tía que es mi vecina.

Como ya el sueño se me había pasado y necesitaba comprarme un cigarro pa que se me pase la rabia agarré la chamarra, la metí en una bolsa negra, fui a su casa y la lancé a su balcón.

Eran las 5:30 de la madrugada, le mando un mensaje diciéndole que no se preocupe, que su chamarra estaba en su balcón y la pendeja ni siquiera me dio las gracias!!!, mas bien se emputó conmigo por haberla despertado.

Bueno, ese es el insomnio femenino.


lunes, agosto 18, 2008

Ciudadano Z

Esta cunumi que me llama a las 3 de la mañana, ni modo!!!, tuve que dejar mi siesta y salir en su búsqueda. Llego a los 15 minutos a equipetrol norte y la pillo bailando con un cojudo en un toyota corolla con una amplificación de la mierda, creo que hasta Internet tenia esa huevada de hecho terminé jugando wii en el maletero del pelau.

En un rato de esos las peladas agarran y se ván a un montesito a orinar asi que me puse a confraternizar con el camba que resultó ser un subteniente con estudios en Nicaragua, Chile, Paraguay, etc. Un tipo muy culto y preparado en una grán cantidad de artes marciales.

Tratamos varios tópicos en nuestra charla como son, el control y manipulación de masas, análisis multivariable y de cómo se constituían los agentes de la sociedad en variables controlables muy correlacionados entre si, la verdad que no me acuerdo ni mierda de esa huevada, solo que el p-valor al final de cuentas servía, pero no servía pa un carajo al igual que los cojudos de Kolmogorov-Smirnov. Así que le pedí que me explique con ejemplos y esta fue la charla que se genero:

Z.- Grupo Delta, cuanta plata creés que ganaron con el Colombiano? Creés que es primera vez que sucede? Porqué puta la televisión siempre esta metida? Se utilizaron 200 efectivos de alto rango y preparación además de la presencia de todos los canales de televisión y armas de grueso calibre para entrar a una casa vacía y justificar la presencia de los delincuentes a través del hallazgo de latas vacías de cerveza?. Germán, de verdad vos crees que somos opas?
Harías 27 días de toma y huelga por un bono de 3000 Bs. al año?? De donde salieron los cohetes que utilizo la gente que amablemente coopero con los discapacitados para atacar el comando? Viejo, 8.000.000 de dólares no son nada, 3.000.000 de Bs. solo son el pago por servicios prestados, las utilidades son mucho mas viejo!!!, mirá compadre, esta semana toda la alta comandancia así como los implicados van a ser removidos a otros departamento a otros países desbaratando todas las investigaciones gracias a autonomistas como vos, olvidate de los colombianos viejo, de los 5 acribillados, de los 8.000.000 $us de los 3.000.000 Bs. de los jubilados, todo ha vuelto a la normalidad.
Viejito, aquí los únicos huevones que han perdido son Tuto y vos con tu paranoia, viví feliz, tomá, servite otro vodka con Tampico y si querás rompeme la botella en la cabeza pa que veás que no me duele.
Tierras es otra cosa querido imaginate 30.000 Has a 100 $us/Ha viejo!!!. Aca todo el mundo se está llenando de plata date cuenta tanto es asi que ya no se sabe a quien mas pasarle plata.
Viejo!!! si aquí coimeamos hasta a los de la OEA!!!, si porque crees que vinieron puros hippies de veedores? sacá tus cuentas, en el fondo el mundo entero quiere que Evo siga de presidente!!!.

G.- Y porque los comandantes son collas?

Z.- Viejito!!! si tuvieras una empresa que factura harta plata y pones a un camba de gerente al mes el cojudo va a tener una movilidad mejor que la tuya, una casa mejor que la tuya y una corteja mejor!!!, el colla podra tener mas plata pero no va a aparentar tenerla, entendés?

Bueno, me canse del catarro de mierda ese que me mareó con tantas huevadas que me dijo y ví que las peladas volvían de vomitar, cosa que me revolvió el estómago, asi que no les di ni bola y me fuí. Al final el pelau me terminó ofreciendo un negocio en San Matias, me dijo que era pariente de no se qué funcionario y que en una semana me hacia millonario!!! sólo porque le caí bien, cosa que no acepté porque no me gusta la idea de irme a vivir a San Matias sobre todo porque me emputan los mosquitos y de portugues no entiendo un carajo.

martes, abril 29, 2008

Aquiles y la Tortuga

No se ni mierda de leyes, y la verdad ni me interesan. Esto debido simplemente a que se basan en la filosofia griega y el derecho romano, es decir en gente como Aristoteles al cual no le tengo ninguna admiracion ya que gracias a el la mujer tardo mas 20 siglos en tener alma, la tierra tardo un poco menos en girar al rededor del sol y la logica recien fue refutada el siglo antepasado.

En tonces pa mi los abogados son los mismos de hace mas de 2000 anios ya que al no entender la paradoja de aquiles y la tortuga no han podido evolucionar.

Tambien para discutir de autonomia primero se deberia entender este principio y no basarse en sofismas.

AQUILES Y LA TORTUGA

En el siglo V A.C., el filósofo griego Zenón de Elea planteó una serie de paradojas sobre el movimiento: una flecha, decía Zenón, para llegar al blanco tiene que pasar por todos los puntos de su trayectoria. Como éstos son infinitos y la flecha forzosamente tiene que estar en cada uno de ellos, tardará un tiempo infinito en llegar al blanco. Otra: para recorrer el camino hasta una pared, una persona debe primero recorrer la mitad del camino, pero antes de recorrer la mitad, debe recorrer la cuarta parte, y antes la octava, y antes la dieciseisava. Como esa regresión es infinita, el cojudo en cuestión no llega nunca hasta la pared.
Pero la más famosa de todas las paradojas de Zenón es, sin duda alguna, la de Aquiles y la tortuga.

Supongamos que Aquiles, que corre cinco veces más rápidamente que una tortuga, juega con ella una carrera dándole una ventaja de cinco kilómetros.
Cuando Aquiles recorra esos cinco kilómetros, la tortuga habrá avanzado un kilómetro.
Cuando Aquiles cubra ese kilómetro que lo separa ahora de su contrincante, ésta habrá caminado a su vez un quinto de kilómetro, es decir, doscientos metros. Pero cuando Aquiles trate de alcanzarla corriendo esos doscientos metros, la tortuga habrá recorrido cuarenta metros. Y una vez que Aquiles recorra esos cuarenta metros, con la esperanza de alcanzarla, la tortuga habrá avanzado ocho metros, y todavía le llevará ventaja. Una ventaja que disminuye sin cesar, pero que siempre está!!!, porque cada vez que Aquiles recorre la distancia que lo separa de la tortuga, ésta, en ese lapso de tiempo, se habrá movido algo, por poco que sea, y en consecuencia, lleva siempre la delantera.

Conclusión: Aquiles nunca alcanza a la tortuga.

El planteo de Zenón era muy agudo y el asunto de Aquiles y la tortuga fue un dolor de cabeza para la matemática y la filosofía griegas. Dado que es muy fácil constatar que, no sólo Aquiles, sino cualquiera alcanza efectivamente a una tortuga, el razonamiento de Zenón tenía que esconder una equivocación. Pero ¿cuál? La respuesta tardó veintiún siglos en llegar. Y la verdad es que para la matemática griega los problemas de Zenón eran irresolubles porque involucraban sumas infinitas.
Efectivamente, los recorridos sucesivos de Aquiles son: cinco kilómetros, un kilómetro, doscientos metros, cuarenta metros, ocho metros, etc... y los correspondientes de la tortuga son un kilómetro, doscientos metros, cuarenta metros, ocho metros, un metro sesenta centímetros, etc. Para calcular el recorrido total de uno y de otra, habría que sumar todos esos tramos sucesivos. Pero como son infinitos, la suma, aparentemente no puede hacerse.

Hubo que esperar hasta el siglo diecisiete, cuando el matemático escocés James Gregory (1638-1675) estudió por primera vez y de manera sistemática la herramienta necesaria para terminar con el dilema de Zenón: "las series convergentes", sumas que a pesar de tener un número infinito de términos, dan como resultado un número finito.
Por ejemplo, la suma 1/2 + 1/4 + 1/8 + 1/16 + 1/32 + 1/64 +..., puede hacerse, y da exactamente 1.
Los recorridos parciales de Aquiles y de la tortuga en el problema de Zenón constituyen, precisamente, series convergentes. Si sumáramos los infinitos tramos (los de Aquiles: 5 kilómetros + 1 kilómetro + 200 metros + 40 metros + 8 metros...) y los correspondientes de la tortuga (1 kilómetro + 200 metros + 40 metros + 8 metros + 1,60 metros +...) obtendríamos, para Aquiles 6,25 kilómetros, y para la pobre tortuga 1,25 kilómetros. Como Aquiles le había dado 5 kilómetros de ventaja, al recorrer uno 6,25 y la otra 1,25 kilómetros, coinciden en el mismo punto. Gracias a las series convergentes, la famosa paradoja de Zenón quedó aclarada y Aquiles alcanzó a la tortuga de una buena vez. Lo cual era justo, después de perseguirla durante más de dos mil años.

martes, marzo 25, 2008

Taxi!!! o el Futuro del GNV

Me he tomado todo este tiempo para hacer un estudio académico sobre el GNV tomando como referencias todas estas fuentes:

  • Mi propio auto como vehículo de prueba
  • Entrevistas a varios taxistas
  • Entrevistas en 2 talleres de conversión a GNC
  • El Bronco de Pucci, quien me terminó de convencer en invertir en esta huevada

Con lo anterior se han podido desechar varios de los mitos urbanos que se tejen en torno a este tema.

"Ahorro en el consumo:"

Mi ahorro en 3 meses llevando estadísticas diarias de mi consumo es del 75% lo que está dentro del rango ya que se estima entre un 65% a un 75%. Alto no?? pa un motor 1.800 de todas formas tengo los datos por si quisieran revisarlos.

"Picadura de Válvulas:"

En una vagoneta corolla esto ocurre cada 2 años según declaración de los taxistas. Un año para un taxista son 6 años para una persona normal (300 Km/día de recorrido de un taxi vs. 50 Km/día de una persona). Lo que implica que a muestro vehículo le tocará una falla en las válvulas luego de +- 12 años de uso.

"El pistón se desgasta más rápido y en forma elíptica:"

Todos los pistones se desgastan en forma elíptica; así que no sería algo atípico como se supone.
La velocidad del desgaste o problemas con las anillas tendrá que ver con un tema de tribología ya que el motor al estar sometido a mayores temperaturas, necesitará un lubricante o aditivos para el nuevo rango de desempeño. Un Cambio de pistón y anillas cuesta aprox. $us 800 mientras que un motor nuevo 1.8 Toyota vale $us 1.200.

"El auto contra-explosiona y me descarga la batería:"

Los talleres aconsejan revisar todo el sistema eléctrico del auto, esto incluye tener bujías nuevas y adecuadas y cambiarlas una vez al año que es el tiempo que el fabricante aconseja ya que eso de limpiarlas son huevadas. Una batería TOYO aunque no queramos, también se cambia una vez al año o máximo dura hasta 2 años con suerte. Así que hay que comprar una batería de un poco mas de amperaje y asunto arreglado.

Otra cosa que se aconseja es mantener el filtro de aire limpio permanentemente.

"Es de cunumis cargar Gas por adelante:"

Es mejor poner la válvula en el capo del auto, porque así te bajás a charlar con las peladas de Genex y las ayudás a levantar la tapa. La huevada de tenerlo al lau de la tapa de la gasolina es que el oring se te puede caer y a parte de ser peligroso, implica estar cambiándolo a cada rato.

Las mejores peladas están en el Genex de de la Paraguá y hay una chocanga bastante buena por las noches en el Genex del segundo anillo entre la piraí y la doble vía, la verdad no le he sacau ni el nombre porque hay un guardia camote que le hace todinga la pega, le levanta el capó, enchufa la manguera, etc. y mira feo a los clientes.

Cuidau al lavar el motor del auto que te mojen el manómetro, porque si lo mojan te lo cagan.

Y no se olviden que lo mejor es cambiar el auto a Gasolina una cuadra antes de llegar a tu casa y también arrancarlo a gasolina no se porqué pero prende rapidingo, no así con gas.

Las huevadas entonces de tener el auto a Gas son:

  • Perdés espacio en el maletero con lo que ya no te dá pa hacer la pose de la Catoira.
  • Tenés que cargar tu tanque día por medio.
  • Tenés que limpiar y revisar tu filtro de aire a cada rato.
  • La gente piensa que sos un tacaño de mierda.
  • Tus amigos ya no te dan 10 pesos pa la cuota de la gasolina y te pasan sólo un quinto.

Ojo!!!, se dice (no oficialmente) que debido al tema de los subsidios a los combustibles el gobierno dejará de producir Gasolina Premium (que es la que yo antes le ponía a mi auto) con lo que varios autos de ultima generación estás cagaus porque la gasolina especial es una mierda.

Tengo mi amigo casau, 2 hijos, gana menos de 500 $us y tiene una vagonetanga que le hace 6 Km/Lt.. El cojudo se gasta 150 $us/mes en Gasolina. Pero no puej!!! cómo le va a poner Gas a su vagonetanga!!!, si pierde un 20% de potencia!!!.

La verdad mi auto no ha perdido ni el 10% ¿Y pa qué correr? Como si el cojudo fuera todos los fines de semana a Samaipata

lunes, enero 07, 2008

La Ley de la disparidad de Géneros y una aplicación en la Teoría de las Expectativas

Introducción:

Me veo en la obligación de publicar la siguiente teoría la cual fue extraída después de mucho sustento y fundamentación teórico-práctica como es costumbre en las publicaciones de mi blog.

Antes que nada recordad que “la vida es simple” esto quiere decir que los supuestos simplificadores y las generalizaciones sólo nos ayudan a comprender el proceder en nuestras relaciones de manera práctica y su aplicación nos lleva a ser más felices.

Quien no esté de acuerdo con lo siguiente simplemente “la/lo felicito” por ser distinto al resto de los mortales.

La teoría parte del supuesto simplificador siguiente:

"El hombre posee un pensamiento constante y comportamiento sinusoidal".
"La mujer posee un pensamiento sinusoidal y un comportamiento constante".

Como extensión al supuesto se extraen dos conclusiones de gran aplicabilidad y que escucharán a lo largo del análisis propuesto.

¿Cómo se domina a un hombre? --> No dejándolo actuar.
¿Cómo se domina a una mujer? --> No permitiéndole pensar.

Existen corrientes de la sexopatía radical que establecen extremos como el siguiente:

“La mujer no tiene la capacidad de pensar por si misma, no toma decisiones ya que esto le significa entrar en un proceso cíclico no controlable y mas aún si Hombre y Mujer piensan al mismo tiempo caen en el fenómeno de la resonancia".

Esto también explicaría porqué la mujer jode, claramente para no permitirnos actuar y así controlarnos.

Aclaro de nuevo que esto no quiere decir que no existan mujeres inteligentes, pero la inteligencia no tiene porqué ser “saber pensar” ya que existen muchos tipos de inteligencia (hablar con Hermany al respecto) en todo caso el trabajo este está circunscrito en las relaciones amorosas en el qué entienden las mujeres por expectativas y nada más y ese es el punto de discusión.

Teoría en la práctica:

Historia de la vida real I:

En el café 24 se encuentra Julico con Estela y Mariana charlando. En eso llega Esteban, amigo de Julico. Al verlo las peladas se dicen entre ellas:
- Ohhhh, que pelau más churro!!!!
- Esteban se pone a charlar de todo, filosofía, cine, tecnología, literatura, política, chistes de Pepito y chistes colorados, etc.
- Las peladas cagadas de la risa dicen:
- Ohhhhh, que pelau más inteligente y gracioso!!!!!
- Llegan las pico de plata y Esteban las destapa una a una y se las alcanza a las peladas.
- Ohhhhh mierda!!!!, que pelau más caballeroso y atento!!!!!.
- Llega la cuenta y Esteban dice: No se preocupen muchachas yo pago!!!!!
- Ohhhh, me la cagó, a parte com plata el cojudo este!!!!!
- Se retiran del boliche Estela vive por la Santos Dumont, Mariana por la tres pasos al frente y Esteban que vive en la Banzer dice: “Las llevo a su casa chicas”.
- Ohhhhh, que belleza, encima tiene auto y nos hace el favor de llevarnos!!!!!

Conclusiones de la historia:

El pelau ha hecho tanto que el nivel de expectativas que formó en las peladas es muy alto, la siguiente vez que salgan tiene que hacer algo superior a fin de poder llamar su atención. Si no ejecuta una charla más interesante queda de ignorante, sino paga la cuenta es un tacaño, si no las lleva a su casa es de cojudo. Y en general su nivel va en descenso ya que todo se vuelve aburrido y monótono.

Deben preguntarse ¿Qué sería un detalle proveniente de este pelau para una mujer?
Yo pienso que no hay que pueda colmar sus expectativas con ninguna cosa, si hoy fue un chocolate, mañana tienen que ser 2, pasado 3, flores, etc… hasta infinito sino, pa la mierda todo.

Historia de la vida real II:

Juancho se arregla con Margarita. Al mes Juancho se mete con una cunumi y Margarita se entera y lo perdona.
A la semana siguiente Juancho la vuelve a hacer con otra pelada, Margarita se entera pero esta vez Juancho le lleva flores. A la otra semana Juancho se mete con la amiga de Margarita. Esta vez juancho le jura y le promete que nunca más, pero a la semana vuelve a reincidir y así hasta el infinito.

La diferencia es que Margarita no tiene expectativa inicial respecto a Juancho (sabe que es cholero y eso le gusta), por lo que la expectativa es la siguiente:
Siempre que Juancho se la haga, tiene que ser con alguien mejor a manera de superarse, así si primero se la hace con una cunumi, luego con una amiga, luego con la prima, la hermana, la madre, etc. hasta que Juancho meta la pata y reincida con una cunumi eso sí que Margarita nunca se lo permitiría!!!! Y ahí sí que se vá toda la relación a la mierda.

Acuerdo que aún se puede simplificar más este tema con la “Teoría del Garrotazo” ó “La del macho Alfa”, la cual es más práctica, sencilla y se adapta a cabalidad además de ser económicamente más rentable; pero ya que no estamos ni en las cavernas ni somos animales, quisiera darle un toque algo más científico al asunto.

lunes, noviembre 26, 2007

Porter ¿Que haríamos sin el?


Esto de los Gurús parametrizadores me indigna, no por ellos, sino por las restricciones que implica a la libre creatividad, obvio que las recetas de cocina son útiles, pero estas nacen porque alguien se puso a cocinar.

No le resto méritos a Porter ya que a Aristóteles nos ha costado más de 2500 años sacarnoslo de encima y todavía hay quien le cree, Sun Tzu está de moda, pero bueno, la culpa la tienen los Ing. Comerciales y los Economistas que son interpretadores de recetas.

¿Existiría la Coca-cola, Microsoft, Mickey Mouse si se les haya pedido un análisis FODA o de las Fuerzas a un comercial?

No puej querido!!! Cómo puta se te ocurre andar por las calle haciendo una encuesta de mercado con la pregunta:

¿Usted consumiría un agua negra que hace burbujitas y que es útil para destrancar baños?

Por suerte son anteriores a Porter, y a pesar de esto hay quienes se las dán en exposiciones explicando el éxito de estas compañías que han sabido perpetuarse y no hay quien pueda crear algo similar ¿Por qué será no?.

En cuesta para los comerciales:

1.- ¿Cuál es el negocio de Coca-cola?

2.- ¿Cuál es el negocio de Apple?

3.- ¿Cuál es el negocio del panadero del barrio?